Construir

Alguien una vez me prometió grandes cosas y me destrozó todo: sueños, ilusiones... Todo. Mi vida quedó rota y desde entonces, no supe volver a ser la misma. Puede que a veces piense que mi vida hubiese sido mejor si no la hubiese conocido, pero por dentro se que no es verdad. Gracias a ello, soy más fuerte.

He construido un muro con miles de piedras, el cual no es fácil derribar. En esas piedras, hay valores que he ido aprendiendo con mis años de experiencia (puede que no fuesen experiencias bonitas, pero son de las que más he aprendido). Tengo la esperanza de que ese muro seguirá siendo así, y aunque de vez en cuando caigan algunas piedras, se que no estoy sola. Tengo gente a mi alrededor que me ayudan a recomponerlo y a cuidarlo. Mientras sea así, se que nadie podrá destrozarme la vida de nuevo y estaré protegida.

Necesito desahogarme, y no encuentro mejor forma. Estoy llorando, del agobio que tengo encima, del estres, de el querer y no poder, de la impotencia absoluta... No puedo volver a caer en el mismo circulo, tengo que salir, pero me estoy ahogando de nuevo. Lo se, lo he notado estos últimos días, he vuelto a llorar sin apenas alguna razon, me he vuelto a distraer de lo que de verdad quiero. Y al final siempre acabo igual. Cualquiera diría que necesito un psicológo. No es fácil entender a la mente humana, y menos la de una adolescente. Tantos cambios, tanta presión, acaban pasando factura... No me siento agusto. Ni conmigo misma. Alguien me puede explicar que esta ocurriendo? No quiero perder a nadie que tengo a mi lado! No quiero volver a caer en lo mismo! Quiero valorar más las cosas y ser feliz.

En dias como hoy, observo las gotas de lluvia en mi ventana deslizarse, mientras me vienen imagenes de nosotros, abrazandonos, nerviosos, acelerados, llenos de pasión. Una cortina de lluvia invernal fue testigo de nuestros primeros besos, en un lugar donde nos refugiabamos del frío y la humedad. Pero poco importaba nuestro alrededor, ya nos habiamos transportado a otro lugar en el que solo estabamos tu y yo. Nuestros cuerpos temblorosos-quizas por el frio quizas por la emoción o por las dos cosas- no dejaban ni un centimetro entre ellos, solo nuestro aliento nos separaba. Y es por eso que en los dias lluviosos me acuerdo de aquel día. 

Ella es una persona que comete errores. A veces culpa a los demás por ellos, pero es ella la única culpable. Por qué los comete? Al comienzo, esas acciones no le hacen daño, solo son tentaciones egoistas y avariciosas. Al tiempo, cuando la culpa esta encima suyo, cuando se da cuenta realmente de lo que ha hecho, se siente la peor persona del mundo. Como van a poder amarla realmente, si es que hace cosas tan horribles? Se siente la peor persona del mundo y cada vez que se mira al espejo se derrumba. Y esto ocurre como un circulo vicioso, siempre acaba cometiendo algun error, siempre acaba llorando en un espejo habiendo cometido un fallo que le ha costado quizás una riña, una amistad y un pedacito de su alma, de su corazón.
Y ahí donde mo veis esta el problema, ella no se quiere. Se odia a si misma, no comprende como pueden quererle habiendo cometido tantos errores. Si nunca llega a amarse de verdad, nunca podrá salir y dejar de ahogarse con esa cuerda, que se estrecha cada vez más.

Algo en mí ha despertado, soy feliz, me he dado cuenta de lo que tengo y lo empiezo a valorar muchísimo. Si he sacado fuerzas es gracias a la gente que me rodea y me empiezo a dar cuenta de que he mejorado muchísimo en un año. Lo mejor de este fin de semana era acordarme de mi yayo justo cuando iba a salir a escena. y bailar como si estuviese viéndome de alguna parte, poniendo todo mi corazón en ello. No podía sentirme más ilusionada, cuando veía a mi familia emocionada y feliz. 

Yo bailo, por mí, por los que ya se fueron, por los que siguen a mí lado, pero sobre todo por reflejar mis sentimientos y sumergirme en ese paraíso donde no hay nadie más que yo. No se de donde he sacado esa pasión por el baile, pero lo que sí se es, que si no bailo, me cuesta mucho seguir el día a día; sin música, no podría sobrevivir.  ¿Qué ocurriría si fuese sorda? ¿Si no pudiese sentir las canciones flotando en mi cabeza? ¿Las teclas de un piano que aceleran mi corazón?

Por eso, valoro lo que tengo, lo que me hace feliz. Y que un día de repente perdiese todo, me ha ayudado a darme cuenta de que no me faltan razones para levantarme y acostarme todos los días con una sonrisa. 

Reflexión del amor

Mis sentimientos han sido como una montaña rusa, pero empiezo a acostumbrar a mi cuerpo a las vacaciones; tengo más energias y menos preocupaciones. Me encanta levantarme llena de energía y encontrarme con un buenos dias, que siempre me saca una sonrisa. Yo nunca busco complejidades, me valen las pequeñas acciones de cariño, que valen más que mil palabras y son las que me hacen más feliz. Cuantas locuras se me vienen a la cabeza para demostrar que realmente lo amo y muy pronto cometeré alguna.
Espero que no sea un delito amar a alguien sin rodeos, sentir esos besos sinceros tan llenos de pasión o soñar despierta. Porque se que me he vuelto una experta criminal, se que estoy perdidamente enamorada. Es algo que de verdad, me gustaría que todo el mundo experimentase, porque es algo tan valioso en esta vida que es lo que le da sentido. El amor, es lo que hace que merezca la pena la vida. No me imagino un mundo sin amor, sin amor de nuestra familia, de nuestras amistades, de nuestras aficiones... Como conseguiríamos llegar a la felicidad si no amasemos lo que hiciesemos y si no tuviesemos a nadie quien nos amase y nos acompañase?
Entonces que les ocurré a aquellas personas que no tienen familia? O simplememte a aquellas que no tienen a nadie? Francamente, es una situación difícil de sobrellevar. No pueden seguir adelante porque no tienen a nadie ni a nada a lo que aferrarse. A veces ocurré que estas personas simplemente se sienten así, no queridas y no quiriendose ni a ellas mismas. Que horrible debe de ser eso, el sentirse tan vacío tan solo, no me extrañaría que les llevase a la locura. Pero cuando realmente les ha tocado vivir en una situación en la que nadie les ha querido nunca, que han estado abandonadas, eso sí es preocupante. Cuantas personas en el mundo hay huerfanas, cuantas esclavizadas, cuantas malginadas por la sociedad?
Ojala en este mundo todos tuviesen la oportunidad de ser amado y rodeado por gente. Y por eso mismo estoy agradecida, tengo familia, amigos y un chico muy especial y siempre los voy a cuidar muchísimo, por aquellos que no tienen a nadie.

Días grises

Hoy me apetecía escribir en esta página en blanco, en este refugio. En el que mis sentimientos y pensamientos fluyen sin tener miedo a ser descubiertos. Hoy me he levantado más tarde que nunca y con la sensación de estar vacía. No entiendo que ha ocurrido; ayer era la chica más feliz del mundo y hoy simplemente, es un día gris. Quiero gritar por la ventana que le quiero, pero no puedo, hoy me invaden las dudas. ¿Es miedo? Hacía tiempo que no lo sentía, pero ha vuelto a despertar esa sensación de querer y no ser querida. Y mi cuerpo simplemente tiembla cada vez que me vienen imágenes de un final. Puede que no sea lo mejor para esta relación, debería sentirme más segura y más feliz, pero mi corazón esta marcado con cicatrices de hace tiempo que no se cerraron bien y que de vez en cuando se dejan ver. Espero no adentrarme más en este sentimiento y valorar un poco más lo que tengo. Se que esa sensación permanecerá ahí pero, lo único que puedo hacer para que se mantenga a un lado es dejar de pensar en días grises y comenzar a ver desde otra perspectiva este día.